| Время. |
[Апр. 19, 2009|04:00 pm] |
|
Я совсем не чувствую течения времени. Открыла для себя, что деду в следующем году исполняется 80. А мне все кажется, что ему около 75-ти.... Маме, оказывается, уже 47. А у меня в голове застопорилась цифра 42. Мне давным давно исполнилось 24, а вроде недавно было 20... Я просто не заметила этих нескольких лет. Даже не знаю, радоваться этому или огорчаться. Означает ли это, что я не развиваюсь? Задумалась. |
|
|
| Между делом. |
[Фев. 27, 2008|10:11 am] |
Чегой-то совсем ни фига не успеваю. Надо ж, блин, вести дневник "развития ребенка". А у меня последняя запись в конце января. А уже февраль кончается. Ладно, подведем краткие итоги трех месяцев.
1. Научились спать по ночам с коротким десятиминутным просыпанием на поздний-препоздний ужин (ура!). Спим до семи утра.
2. Научились широко улыбаться всем подряд (особо понравившиеся удостаиваются помимо улыбки дружеского "гхыыыыы!").
3.Научились крутиться в кровати вокруг своей оси (укладываемся головой на подушку, а минут через 10 обнаруживаем на подушке ноги).
4. Успешно научились пользоваться собственными руками ( теперь в рот тянется все, что не приколочено, любимое занятие: лежать на спинке, сложив ручки на груди и теребить собственную одежку. В минуту особенного волнения одежка отправляется в рот).
5. Научились переворачиваться на бок и с небольшой помощью на живот.
6. Научились плавать в ванной, отталкиваясь ногами от бортика.
7. Научились уверенно держать голову в вертикальном и горизонтальном положении.
8. Научились трогать и держать погремушки.
9. научились подолгу оживленно "разговаривать".....
.... очень надеюсь, что скоро научимся ползать, потому что возить на руках такого увесистого кабанчика становится все тяжелее и тяжелее. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 28, 2008|12:27 pm] |
|
Молодые матери похожи на существ с другой планеты. Вот вроде совсем недавно была нормальная адекватная тетка. А стоило родить, превращается в нервное, запуганное создание. Две недели назад родила дочку коллега мужа. Тоже первый ребенок. Теперь новоиспеченная мама периодически мне звонит и с тихой паникой в голосе сообщает: "Она такая беспокойная. Почему? Наверное, недоедает. И по-моему не набирает вес. Ну точно недоедает. И не спит. Все время висит на груди. Боже, она не доедает! Что делать!!?! " Я терпеливо слушаю и отвечаю примерно одно и то же:" Все нормально. Еще пару недель на адаптацию и начнет поправляться... Корми побольше. нервничай поменьше. У нас тоже так было, через месяц все прошло." На том конце провода слышен вздох облегчения, слава богу, значит у всех так бывает... И эти "добрые" детские врачи хороши. Понапишут диагнозов, так, "на всякий случай", а впечатлительные мамочки потом места себе не находят. Я сначала тоже хотела в панику удариться, когда мне при первом визите в поликлинику сообщили, что дочь тяжело больна и нам надо бы госпитализироваться. Но вовремя остановилась. Малыш ест? Ест. Аппетит хороший? Хороший. Вес набирает? Набирает. Больные дети так себя не ведут. Поэтому я гордо сказала им: "Сами лежите в своей больнице!" Больше в поликлинику мы не ходим. И вам не советуем. Вообще болеть плохо. Чтобы не болеть, надо кого-нибудь любить. Родителей, мужчину, ребенка... Да хоть черепашку. А еще лучше всех вместе. |
|
|
| Работа... |
[Дек. 27, 2007|11:34 am] |
| [ | Current Location |
| | Дома... | ] |
| [ | Настроение |
| |  tired | ] |
| [ | Музыка |
| | Тишина | ] |
Вот я смотрю на своих бывших однокурсников и как-то немножко им завидую... Поработать мне захотелось, что ли? А то чувствую себя временами, что называется, "не у дел". Конечно, быть мамой, это тоже работа, не легче, чем остальные. Потому что круглосуточная, без перерывов, без выходных, без отгулов за ночные смены... Но не могу я считать это работой. Кощунственно как-то звучит. Я просто мама, а не работаю мамой. А хочется-то чего-то другого. Нет, не денег И даже не карьерного роста. Ну просто тупо поработать. Сделать то-нибудь и почувствовать моральное удовлетворение. Сменить сферу деятельности. Короче, не знаю, как это обозвать. Может, мне просто общения не хватает? В гости пойти или самой позвать кого-нибудь в гости... На машине хочется погонять, зря что ли я права получила? Новый год через четыре дня. А я даже елку еще не поставила...Надо что-то с этим делать. |
|
|
| Мы родились!!!!!!! |
[Ноя. 24, 2007|10:52 am] |
| [ | Настроение |
| |  happy | ] |
Ну вот мы и дома, в кроватке кряхтит наша Славка, и я уже забыла, как жила без нее, забыла, что была беременна и т.д. Времени пока мало, чтобы обстоятельно описать, все что мы пережили на прошлой неделе, но я непременно напишу, потому что это уже история, а хорошие истории надо запоминать. Пока для справки: родила 15 ноября в 18.50, вес 2970, рост 49 см. Девочка Ярослава. |
|
|
| Скоро стартуем... |
[Ноя. 9, 2007|09:44 am] |
| [ | Настроение |
| |  shocked | ] |
Сходила на контрольное УЗИ, врач мне говорит: уже рожать смело можно, дите полностью готово. Дык в общем-то и я готова, говорю. Ну и славненько, грит, давай-ка родим 15 числа. Я медленно соображаю своим беременным мозгом (достоверно доказано, что его функциональность уменьшается на 20%), но все-таки сообразила, что , елки-палки, это ж через неделю! Мама, роди меня обратно! Как так?! УЖЕ?! Врач грит: не очкуй, все номано будет, родишь красотку, ножки прямые, носик прямой, голова умная... Ну кто бы сомневался, конечно, рожу и непременно красотку с умной головой. Только...Все равно страшновато, хоть палкой меня бейте по голове. Не родов боюсь (все равно кесарево будет, чего его бояться?), неизвестности. Как бы я не скулила в последние недели, что надоело быть похожей на бегемота, я уже привыкла быть похожей на бегемота. И к животу привыкла. И к ребенку внутри привыкла. А тут раз - и не будет внутри ребенка, будет уже снаружи. И дадут мне кулек с мордашкой и скажут: поздравляем, иди. Куда идти, чего с ним делать?! Вроде как кормить и заботиться. Надеюсь, это не слишком хитрая наука, если уж смогла получить диплом, то с собственным дитем-то наено смогу справиться. Мама обещала помочь. Муж скоро в отпуск пойдет. Прорвемся... |
|
|
| Последний бой, он трудный самый... |
[Ноя. 6, 2007|10:23 am] |
| [ | Настроение |
| |  sleepy | ] |
Я. Устала. Быть. Беременной. Сегодня только 6 ноября. Завтра контрольное УЗИ. И решится наша судьба. Рождаться самим - а это еще недели две с половиной, как минимум. Или оперироваться - это через недели полторы видимо. Еще в октябре казалось, что все нормально, могу и еще пару месяцев так походить. Но как только наступил ноябрь, и мне торжественно сказали, что беременность моя официально доношена, теперь "лежи дома и жди", мне стало неимоверно тоскливо. Я вдруг сразу столько всего захотела... Хочу ходить в нормальной, человеческой одежде ( а не в этом жутком комбинезоне, с которым не расстаюсь два последних месяца и каждый поход в туалет превращается в пытку, и не в этой сомнительной куртке, которая больше меня на два размера и мне в ней велико всё, кроме разве что обхвата живота). Хочу что бы обувь не натирала ноги (все что раньше мне было велико, теперь жмет, и я чувствую себя мачехиной дочкой, нахально влезшей в Золушкины башмачки). Хочу быстро бегать и успевать за час сделать три дела, а не за два одно и то с трудом. Хочу обратно свои 45 кг, и все прочие сантиметры и объемы. Хочу пить воды, сколько влезет и чтобы никаких отеков. Хочу гулять далеко и долго (а не по полчаса вокруг дома, чтобы успеть в туалет, если что). Хочу, наконец, увидеть, кто все это время нещадно лупил мои многострадальные внутренние органы!
Хотя... конечно, не так все плохо. И в беременности есть масса плюсов (все тебя любят и жалеют, никто ничего не требует, можно позволить себя лениться больше ,чем когда либо, тебя называют красавицей вопреки тому,как ты выглядишь на самом деле, никто не осуждает за то, что много ешь, а наоборот умиляются, возят повсюду только на машине, общественный транспорт под запретом, все перепады настроения, провалы в памяти, редкостная тупость и заторможенность безропотно прощаются и т.д. и т.п.) Уверена, что буду еще скучать по безвозвратно ушедшему животу. Но недолго. Хочется глобальных перемен.И чем они ближе, тем труднее просто сидеть и терпеливо ждать. |
|
|
| Осень, блин... |
[Окт. 24, 2007|01:52 pm] |
|
Какое-то стремное у меня настроение: то все ОЧЕНЬ хорошо ,и жизнь прекрасна, и даже местами удивительна, а то .... Вся моя жизнь в последнее время проходит в квадрате четырех прилегающих к дому улиц. Все разнообразие в общении: редкий звонок по телефону от подружки и от мамы стабильно через день. Все вопросы сводятся к одному: "как себя чувствуешь?" Да нормально, что со мной сделается? Я же не больная, просто беременная. "Отдыхай больше, потом не сможешь ! Высыпайся, потом не получится!" Господи, почему рождение ребенка (твоего ребенка!) у подавляющего большинства ассоциируется с каким-то апокалипсисом?! Только и слышишь: он будет все время орать и пачкать памперсы. Не поспать, не отдохнуть. Начнется послеродовая депрессия... Кошмар какой-то, мысль ведь материально. Как яхту назовете, так и поплывет. Лично я не жду конца света. Привычная жизнь, конечно, не вернется, она просто станет другая, не плохая, не хорошая, а ДРУГАЯ. И не будет у меня депрессии, ни дородовой и ни послеродовой. Я так решила. Все мои негативные эмоции сейчас сводятся к банальному страху: мне грозит операция, а я очень плохо себе представляю, как это. Я в больнице лежала один-единственный раз в четыре года, тогда самое большее, что со мной делали, так это кровь из вены брали каждый день в течении недели, и то - мало не показалось. А тут еще и резать будут... Все равно страшно, как бы тебе не рассказывали про "не больно", " быстро", и т.д. Одно утешает: ребенку так будет лучше. Она маленькая, ей страшнее. Я уже большая, могу и потерпеть.... |
|
|
| У нас будет дочка!!!!! |
[Окт. 14, 2007|11:47 am] |
| [ | Настроение |
| | happy | ] |
По последним данным с фронта медицины: вес 2100-2200 г (уже больше двух кг!), сидит на попе, держится за уши, чувствует себя хорошо. Врач с акушеркой правда припугнули: если за следующую неделю дочь не соизволит переместиться с попы на голову, будем делать кесарево сечение, с моим ростом и тазом рожать ребенка попой вперед не есть хорошо. Особенно если учесть, что она успела уже смастерить себе шарфик из пуповины в один оборот (ну надо же чем -то играть ребенку!). Тут я слегка расстроилась, конечно, очень уж хотела родить сама, в срок. Потом правда моя гинекологиня меня утешила, сказала, что во-первых, может еще и развернется, а во-вторых, природа не дура, и если посадила ребенка на попу, значит так лучше и мне, и ему. И я утешилась. На радостях купили кровать с матрасиком. Надо бы запастись еще одеждой, но тут у меня полный ступор, никак не могу сообразить, сколько и чего купить. Надо брать маму и идти в магазин с ней, она опытная...
...Нет, я еще не совсем догоняю, что еще месяц и сама буду мамой. Даже страшно, а вдруг не справлюсь?! Так хочется вырастить хорошего человечка... |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 10, 2007|12:23 pm] |
| [ | Настроение |
| |  nostalgic | ] |
Сижу, обмотав голову свежевыстиранной наволочкой, и кайфую. Едва уловимый запах стирального порошка на любых вещах из ткани мне теперь милей, чем все ароматы цветов и духов вместе взятых. Поэтому уже недели три я, как енот-полоскун, с маниакальным упорством стираю все текстильное , что есть в доме, и нюхаю, нюхаю.... пока голова не закружится. Постельное белье меняется через каждые два дня, пронюхивается ежедневно по 10-15 минут 3-4 раза в день. Всю свою парфюмерию (духи и туалетные воды) собрала в пакетик и подарила маме. Мама в шоке: "Ты что?! Они же даже не начатые, оставь себе!" Ах, мама, какой там "Ланком" или "Кензо", духи с ароматом "Ариэля" или "Тайда" - вот это было бы круто! Божественный запах. Иногда возникает плотоядная мысль: а не пожевать ли мне эту простыню, которая так волшебно пахнет? А еще запах ПОДВАЛЬНОЙ СЫРОСТИ....Когда штукатурка в подъезде отсыревает - просто песня. Мое сегодняшнее представление о рае на земле: большая корзина свежевыстиранного белья под боком, раскладушка на цокольном этаже какого-нибудь старого дома с затопленным подвалом, помидоры, огурцы и яблоки в неограниченном количестве. И еще йогурт какой-нибудь в баночках. А вы говорите: деньги, машина, квартира, отпуск за границей... Поверьте, "не в пирогах счастье".... |
|
|
| Окончание творческого кризиса |
[Окт. 9, 2007|05:45 pm] |
Оказывается , когда ты 80 с лишним недель не пишешь в "журнал", это называется "творческий кризис". Не знаю насчет кризиса, по мне так просто руки не доходили. Какой вообще нафик журнал, когда столько событий всяких? Окончание универа, получение диплома... Но все меркнет перед ожиданием своего первого ребенка (дай бог, не последнего!). Я жду уже больше восьми месяцев. Значит, ждать осталось недолго. :) |
|
|
| стихоплетство |
[Фев. 26, 2006|10:51 am] |
| [ | Настроение |
| | патриотическое | ] |
| [ | Музыка |
| | Гимн России | ] |
Сочинили на пару с мужем стих. По типу "ты пишешь строчку, я пишу следующую". Вуаля:
Журавль поднимался все выше и выше,
Внизу оставались холодные крыши.
Анютка послушалась голоса свыше
И сразу вести себя стала потише.
О, как мне знакомы судьбы завихренья,
Средь сотен тропинок плутаю бесцельно,
Как злобная муха в вишневом варенье,
Как пес, потерявший родное селенье.
Уже между небом и глобусом древним
Все карты открыты, все страны известны.
Я, телом владея до ужаса бренным,
Ищу себе теплое ,тихое место.
По жизни мы скачем, не зная смиренья,
Зачем-то хотим заработать побольше...
И так, не услыша слова одобренья,
Становимся старше, глупее и толще. |
|
|
| Начинаю жить заново |
[Ноя. 17, 2005|08:18 pm] |
| [ | Настроение |
| | Умиротворенное | ] |
| [ | Музыка |
| | Тишина | ] |
28 октября я вышла замуж. А мне никто не хотел верить. Мама думала, что я шучу. Друзья и знакомые удивлялись и недоумевали. Но НИКТО не хотел верить. Поэтому верили только мы вдвоем. Мы с самого начала верили, что мы поженимся. И что будем вместе. Вчера, сегодня , завтра, всегда. Наивно звучит, может быть. Но я верю себе, а главное ему, как не верила еще никому другому в своей недлинной-некороткой жизни.
Мы поженились утром, когда ЗАГС только начал работать. Ни гостей, ни свидетелей. Нас было трое: он, я и улыбающаяся тетенька в красном платье со своей проверенной десятилетиями поздравительной речью. Она так широко улыбалась, что я даже на минуту-другую искренне поверила, что она за нас рада. Потом мы поехали домой (четыре месяца жили вместе до свадьбы).
Теперь я замужняя женщина. И все уже вроде поверили в то, что кольцо на пальце и штамп в паспорте как-то не тянут на шутку. Я не чувствую перемен. И меня это радует. Я люблю и любима по-прежнеиу. Иногда однокурсницы спрашивают, как проистекает моя замужняя жизнь. Мне и ответить-то нечего. Все укладывается в коротенькую фразу: "Я счастлива". Но это звучит банально и неинтересно. Поэтому приходится просто улыбаться в ответ и молчать.
Об одном жалею: не смогла доказать маме с самого начала, что у нас все "по-взрослому". Моя стремительная свадьба надолго выбила ее из колеи. Впрочем я потрепала всем нервы уже когда привела своего избранника знакомиться с родителями. Муж на год старше моей мамы. Хотя я вообще редко вспоминаю о его возрасте. Это удел окружающих.
Странно, что в нашем сумасшедшем мире людей до сих пор шокирует любовь. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 17, 2004|07:14 am] |
Заболела, блин. Вчера весь день ходила без шарфика и сегодня расплачиваюсь... (видимо, буду расплачиваться еще долго, как минимум дня три). Опять проверяю ящик, опять писем нет. Вернее не так - нет ТЕХ САМЫХ писем. Есть какие-то не ТЕ. Они мне не нужны. Удаляю их, злюсь, но они опять приходят. Правильно говорят, злость до добра не доводит...Нашла вчера листочки свои. Дурацкая привычка - писать на листочках. Потом нахожу их везде, в учебниках, в старых тетрадках, между страниц прошлогодних календарей. Перечитываю и засовываю обратно. Глядишь - через пару недель опять найду и опять перечитаю. Самый "свежий" листочек датировался 12-м августа 2004. Это за день до моего отъезда. Сразу ностальгия откуда-то взялась....
"12 августа 2004. Четверг.
С утра опять дождь какой-то. Завтра поезд. Билеты в паспорте – паспорт - неизвестно где. Надо собираться…Время идет.
…Сижу над свежесобранной сумкой и реву.
– Дура, - говорю сумке, - какого черта ты такая тяжелая и большая, ведь положила-то всего ничего…
– Сама дура, - обиженно отвечает сумка, - не обо мне ведь плачешь, не о том, что я тяжелая и большая, а о том, что на душе тяжело…
– На какой душе?! (я уже начинаю заводиться) Нет у меня души! Я бездушная и черствая. Я злая! Я жестокая! Я эгоистка и реву только потому, что мне лень будет с тобой -дурой таскаться…
Разозлилась так, что запихала сумку под стол. Лишь бы ее не видеть. Про себя думаю: хорошо бы так же запихать куда-нибудь в темный угол все неприятные воспоминания. Не видеть и не помнить. Но они копошатся в голове и не дают мне нормально собрать вещи. Я дошла до ручки. Я с сумкой начала разговаривать! Эх, сейчас бы свалить из дома и шататься по мокрому холодному городу… Вдыхать пары бензина, шлепать по лужам, вглядываться в чужие равнодушные лица. Лишний раз напомнить себе, что в этом мире никто никому по большому счету не нужен. Потому что мне просто надоело жить иллюзией о том, что я кому-то нужна...."
....................А потом я приехала. Но мне сразу захотелось ухать обратно.
" 9 сентября 2004. Четверг.
Почему-то о каком бы то ни было конце вспоминается только спустя пару недель после вышеупомянутого конца…И опять дождь какой-то с утра… Дежавю. Только в паспорте остался всего один билет и по нему уже никуда не уедешь…"
Иногда у меня возникает ощущение, что мне делать нечего и занимаюсь ерундой. Может, это и не ощущение вовсе? |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
i_n_k_o_gnita